:(

Estoy tan triste, creo que muy pocas veces estuve así por tanto tiempo seguido. Estar sola me pone mal, lloro. Cuando estoy con amigos, familia o mi novio me siento mejor, me río. En especial con mi novio, nunca lo necesité tanto esta semana. No es por nada en particular, pero por dentro hay algo, que juro que no sé que es, que está mal. Algo inconsciente que pugna por salir a la luz. No es energía libidinal, no es agresión, no creo que sea ningún recuerdo traumático ni doloroso. Tal vez doloroso, pero no es recuerdo, no es del pasado. Es de ahora, del miedo al futuro que tengo, del miedo a la soledad y a perder a personas que fueron muy importantes en mi vida. Estoy decepcionando a todos, autodiscriminandome, me alejo, creo que todos hablan de mi y de lo mal que hago las cosas, cuando tal vez ni se preocupan por mi ni creen que esté haciendo mal las cosas. Siempre poniéndome en el papel de víctima, pero de verdad sufro, de verdad tengo buenas intenciones con todos.
No quiero que nadie sufra por mi culpa, no quiero sufrir, no quiero que mi vida cambie. No quiero estar llena de compromisos, no quiero no poder dormir una mañana en paz sin tener que levantarme, no quiero ir más a Rosario, me deprime. No quiero el cambio, quiero estar con mi familia, mis amigas y mi novio como era antes.
Tengo una teoría. Todos sufrimos y somos felices por igual, en las mismas cantidades. Sabemos que la energía no muere, sino que se transforma. Lo mismo pasa con las relaciones. No mueren, el amor no muere, se transforma. El amor que sentía por mis amigas lo estoy depositando de a poco en mi novio. Y no quiero. Me gusta que estemos bien con mi amor, pero no quiero descuidar a mis amigas, las que estuvieron siempre, toda mi vida, por un chico que significa un montón para mi. No quiero, no me lo voy a permitir. No quiero que se sientan usadas, no quiero que piensen que dejé de ser la chica liberal e independiente y con pensamientos super abiertos que era. Porque todavía lo soy, y por tener novio espero que eso no cambie. Es verdad, estoy más sedentaria, prefiero encerrarme con él a salir, a ir a Rosario, a salir de joda. No me interesa más la joda, CON 17 AÑOS, ya no me interesa. Estoy mal Dios, ¿qué me pasa?. Es verdad, mis pensamientos liberales tratan de no hacerle caso a... como decirlo, a esas instituciones impuestas por la sociedad: que 5to es para disfrutar y joder, que no podés tener novio estando en 5to, que tenés que estar siempre de joda... me parece bien para el que lo hace y siente ganas de hacerlo. Pero una tremenda estupidez para el que lo hace solo porque todos dicen que "esa es la que va". Amo esta frase:
El individuo ha luchado siempre para no ser absorbido por la tribu. Si lo intentas, a menudo estarás solo, y a veces asustado. Pero ningún precio es demasiado alto por el privilegio de ser uno mismo.

Friedrich Wilhelm Nietzsche

Me identifica tanto, quiero tenerla siempre presente. Toda mi vida hice lo que los demás, muchas veces sin quererlo, solo para ser parte. Pero ya estoy grande y soy dueña de mi misma y de las decisiones que tomo. No puedo estar atada toda mi vida a una persona, tomar mis decisiones de a dos, ser considerada una secuaz, no. Tengo que ser yo misma. Parece que siempre necesito que me controlen. Mi novio parece que me controlara. Pero no es así. Si estoy con él o dejo de hacer cosas por estar con él es porque yo quiero. Porque lo amo tanto, lo extraño tanto cuando no está conmigo. Me hace bien si estamos bien. Tal vez mi pequeño problema de salud provocado el pasado domingo me afecta. Si, es verdad, lloré bastante por eso, no sé que significa. Que me hago demasiado problema o que en realidad es algo malo y el llanto me lo está anunciando. No sé, pero a veces siento que quemo estapas y no quiero. No quiero ahogarme, no quiero que me absorba una personal, que por ahora no lo está haciendo. Maldita depresión, creo que eso es lo que tengo. Ya va a pasar, ya voy a volver. Sabes, me causa ansiedad pensar que no vivo mi vida al máximo, aprovechando todas las posibilidades, asegurándome de no desperdiciar ni un segundo de mi tiempo. Sabias palabras de Clementine. Hace mucho tiempo no me siento plena. Bueno, tal vez del domingo pasado. Me siento fuera de lugar con mis amigas, desplazada, diferente, sapito de otro pozo. Quiero estar bien con ellas, disfrutar al máximo el tiempo que paso con ellas, quiero experiencias inolvidables. Con mi novio estoy bien, creo que tengo más experiencias copadas con él que con las chicas. Y bueno, la energía se transforma... Y a mi familia la amo, ¿cómo puedo no amarlos? Son tan buenos, me dan todo, me apoyan en todo, cualquier decisión que tome me van a dar la razón. Los amo. Necesito hacer catarsis, creo que este año sufrí tanta ansiedad por el hecho de no hacer ningún ejercicio. ¡Necesito liberar neurotransmisores! Jajaja. Dejo de volarla. Por lo menos hago catarsis por este medio. Gracias por escuchar.