Wednesday, 6 October 2010
not free
Estoy comenzando a odiar a los hombres. Estoy comenzando a verlos como a un pedazo de basura, son tan egoístas, tan mierda. ¿Por qué será? Una mala relación o experiencias traumáticas como las que pasé (bueno, tampoco tan traumáticas) me llevan a esto.
Tuesday, 28 September 2010
Friday, 3 September 2010
:(
Estoy tan triste, creo que muy pocas veces estuve así por tanto tiempo seguido. Estar sola me pone mal, lloro. Cuando estoy con amigos, familia o mi novio me siento mejor, me río. En especial con mi novio, nunca lo necesité tanto esta semana. No es por nada en particular, pero por dentro hay algo, que juro que no sé que es, que está mal. Algo inconsciente que pugna por salir a la luz. No es energía libidinal, no es agresión, no creo que sea ningún recuerdo traumático ni doloroso. Tal vez doloroso, pero no es recuerdo, no es del pasado. Es de ahora, del miedo al futuro que tengo, del miedo a la soledad y a perder a personas que fueron muy importantes en mi vida. Estoy decepcionando a todos, autodiscriminandome, me alejo, creo que todos hablan de mi y de lo mal que hago las cosas, cuando tal vez ni se preocupan por mi ni creen que esté haciendo mal las cosas. Siempre poniéndome en el papel de víctima, pero de verdad sufro, de verdad tengo buenas intenciones con todos.
No quiero que nadie sufra por mi culpa, no quiero sufrir, no quiero que mi vida cambie. No quiero estar llena de compromisos, no quiero no poder dormir una mañana en paz sin tener que levantarme, no quiero ir más a Rosario, me deprime. No quiero el cambio, quiero estar con mi familia, mis amigas y mi novio como era antes.
Tengo una teoría. Todos sufrimos y somos felices por igual, en las mismas cantidades. Sabemos que la energía no muere, sino que se transforma. Lo mismo pasa con las relaciones. No mueren, el amor no muere, se transforma. El amor que sentía por mis amigas lo estoy depositando de a poco en mi novio. Y no quiero. Me gusta que estemos bien con mi amor, pero no quiero descuidar a mis amigas, las que estuvieron siempre, toda mi vida, por un chico que significa un montón para mi. No quiero, no me lo voy a permitir. No quiero que se sientan usadas, no quiero que piensen que dejé de ser la chica liberal e independiente y con pensamientos super abiertos que era. Porque todavía lo soy, y por tener novio espero que eso no cambie. Es verdad, estoy más sedentaria, prefiero encerrarme con él a salir, a ir a Rosario, a salir de joda. No me interesa más la joda, CON 17 AÑOS, ya no me interesa. Estoy mal Dios, ¿qué me pasa?. Es verdad, mis pensamientos liberales tratan de no hacerle caso a... como decirlo, a esas instituciones impuestas por la sociedad: que 5to es para disfrutar y joder, que no podés tener novio estando en 5to, que tenés que estar siempre de joda... me parece bien para el que lo hace y siente ganas de hacerlo. Pero una tremenda estupidez para el que lo hace solo porque todos dicen que "esa es la que va". Amo esta frase:
El individuo ha luchado siempre para no ser absorbido por la tribu. Si lo intentas, a menudo estarás solo, y a veces asustado. Pero ningún precio es demasiado alto por el privilegio de ser uno mismo.
Me identifica tanto, quiero tenerla siempre presente. Toda mi vida hice lo que los demás, muchas veces sin quererlo, solo para ser parte. Pero ya estoy grande y soy dueña de mi misma y de las decisiones que tomo. No puedo estar atada toda mi vida a una persona, tomar mis decisiones de a dos, ser considerada una secuaz, no. Tengo que ser yo misma. Parece que siempre necesito que me controlen. Mi novio parece que me controlara. Pero no es así. Si estoy con él o dejo de hacer cosas por estar con él es porque yo quiero. Porque lo amo tanto, lo extraño tanto cuando no está conmigo. Me hace bien si estamos bien. Tal vez mi pequeño problema de salud provocado el pasado domingo me afecta. Si, es verdad, lloré bastante por eso, no sé que significa. Que me hago demasiado problema o que en realidad es algo malo y el llanto me lo está anunciando. No sé, pero a veces siento que quemo estapas y no quiero. No quiero ahogarme, no quiero que me absorba una personal, que por ahora no lo está haciendo. Maldita depresión, creo que eso es lo que tengo. Ya va a pasar, ya voy a volver. Sabes, me causa ansiedad pensar que no vivo mi vida al máximo, aprovechando todas las posibilidades, asegurándome de no desperdiciar ni un segundo de mi tiempo. Sabias palabras de Clementine. Hace mucho tiempo no me siento plena. Bueno, tal vez del domingo pasado. Me siento fuera de lugar con mis amigas, desplazada, diferente, sapito de otro pozo. Quiero estar bien con ellas, disfrutar al máximo el tiempo que paso con ellas, quiero experiencias inolvidables. Con mi novio estoy bien, creo que tengo más experiencias copadas con él que con las chicas. Y bueno, la energía se transforma... Y a mi familia la amo, ¿cómo puedo no amarlos? Son tan buenos, me dan todo, me apoyan en todo, cualquier decisión que tome me van a dar la razón. Los amo. Necesito hacer catarsis, creo que este año sufrí tanta ansiedad por el hecho de no hacer ningún ejercicio. ¡Necesito liberar neurotransmisores! Jajaja. Dejo de volarla. Por lo menos hago catarsis por este medio. Gracias por escuchar.
No quiero que nadie sufra por mi culpa, no quiero sufrir, no quiero que mi vida cambie. No quiero estar llena de compromisos, no quiero no poder dormir una mañana en paz sin tener que levantarme, no quiero ir más a Rosario, me deprime. No quiero el cambio, quiero estar con mi familia, mis amigas y mi novio como era antes.
Tengo una teoría. Todos sufrimos y somos felices por igual, en las mismas cantidades. Sabemos que la energía no muere, sino que se transforma. Lo mismo pasa con las relaciones. No mueren, el amor no muere, se transforma. El amor que sentía por mis amigas lo estoy depositando de a poco en mi novio. Y no quiero. Me gusta que estemos bien con mi amor, pero no quiero descuidar a mis amigas, las que estuvieron siempre, toda mi vida, por un chico que significa un montón para mi. No quiero, no me lo voy a permitir. No quiero que se sientan usadas, no quiero que piensen que dejé de ser la chica liberal e independiente y con pensamientos super abiertos que era. Porque todavía lo soy, y por tener novio espero que eso no cambie. Es verdad, estoy más sedentaria, prefiero encerrarme con él a salir, a ir a Rosario, a salir de joda. No me interesa más la joda, CON 17 AÑOS, ya no me interesa. Estoy mal Dios, ¿qué me pasa?. Es verdad, mis pensamientos liberales tratan de no hacerle caso a... como decirlo, a esas instituciones impuestas por la sociedad: que 5to es para disfrutar y joder, que no podés tener novio estando en 5to, que tenés que estar siempre de joda... me parece bien para el que lo hace y siente ganas de hacerlo. Pero una tremenda estupidez para el que lo hace solo porque todos dicen que "esa es la que va". Amo esta frase:
El individuo ha luchado siempre para no ser absorbido por la tribu. Si lo intentas, a menudo estarás solo, y a veces asustado. Pero ningún precio es demasiado alto por el privilegio de ser uno mismo.
Friedrich Wilhelm Nietzsche
Me identifica tanto, quiero tenerla siempre presente. Toda mi vida hice lo que los demás, muchas veces sin quererlo, solo para ser parte. Pero ya estoy grande y soy dueña de mi misma y de las decisiones que tomo. No puedo estar atada toda mi vida a una persona, tomar mis decisiones de a dos, ser considerada una secuaz, no. Tengo que ser yo misma. Parece que siempre necesito que me controlen. Mi novio parece que me controlara. Pero no es así. Si estoy con él o dejo de hacer cosas por estar con él es porque yo quiero. Porque lo amo tanto, lo extraño tanto cuando no está conmigo. Me hace bien si estamos bien. Tal vez mi pequeño problema de salud provocado el pasado domingo me afecta. Si, es verdad, lloré bastante por eso, no sé que significa. Que me hago demasiado problema o que en realidad es algo malo y el llanto me lo está anunciando. No sé, pero a veces siento que quemo estapas y no quiero. No quiero ahogarme, no quiero que me absorba una personal, que por ahora no lo está haciendo. Maldita depresión, creo que eso es lo que tengo. Ya va a pasar, ya voy a volver. Sabes, me causa ansiedad pensar que no vivo mi vida al máximo, aprovechando todas las posibilidades, asegurándome de no desperdiciar ni un segundo de mi tiempo. Sabias palabras de Clementine. Hace mucho tiempo no me siento plena. Bueno, tal vez del domingo pasado. Me siento fuera de lugar con mis amigas, desplazada, diferente, sapito de otro pozo. Quiero estar bien con ellas, disfrutar al máximo el tiempo que paso con ellas, quiero experiencias inolvidables. Con mi novio estoy bien, creo que tengo más experiencias copadas con él que con las chicas. Y bueno, la energía se transforma... Y a mi familia la amo, ¿cómo puedo no amarlos? Son tan buenos, me dan todo, me apoyan en todo, cualquier decisión que tome me van a dar la razón. Los amo. Necesito hacer catarsis, creo que este año sufrí tanta ansiedad por el hecho de no hacer ningún ejercicio. ¡Necesito liberar neurotransmisores! Jajaja. Dejo de volarla. Por lo menos hago catarsis por este medio. Gracias por escuchar.
Tuesday, 10 August 2010
Saturday, 12 June 2010
LOLITA
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Pero en el fondo de mi alma, necesitaba seguir viajando, seguir conduciendo. Y a pesar de nuestras trifulcas, a pesar de sus protestas y caras largas y del peligro y la incertidumbre de todo aquello, a pesar de todo aquello, me sentía en el paraíso. Un paraíso cuyos cielos eran de color de las llamas del infierno, pero un paraíso al fin y al cabo.Sunday, 6 June 2010
Monday, 24 May 2010
Wednesday, 12 May 2010
crecer es doloroso (Mi planta de naranja lima)
No quiero estudiar ahora ni ir a estudiar el sábado ni el año que viene ni nunca. O sea, quiero, pero tengo tanto miedo al cambio, tan pocas ganas de cambiar, tan pocas ganas de estudiar, tan poca capacidad, tanta inseguridad. Recién estamos en mayo, falta mucho, pero también necesito prepararme un montón porque si sigo así voy a estar 20 años. Dios! No paro de quejarme. Todavía falta.
Tuesday, 6 April 2010
Who'd have known?*
Are you mine?
Are you mine?
Cause I stay here all the time
Watching telly, drinking wine
Who'd have known?
Who'd have known?
When you flash up on my phone
I no longer feel alone
No longer feel alone
I haven't left you for days now
And I'm becoming amazed how
You're quite affectionate in public
In fact your friend said it made her feel sick
And even though it's moving forward
There's just the right amount of awkward
And today you accidentally called me baby
Let's just stay
Let's just stay
I wanna lie in bed all day
We'll be laughing all the way
You told your friends they all know
We exist but we're taking it slow
Let's just see how it goes
Let's see how it goes
Lily Allen*
Sunday, 4 April 2010
Saturday, 3 April 2010
Tuesday, 16 March 2010
él es Eva y ella Adán
Yo puedo compaginar la inocencia con la piel
Ahora él le ofrece una manzana, ahora le insiste de probar
Ahora estimula sus membranas por la hotline...
En escenarios solitarios, la gente se abre un poco más.
Monday, 15 March 2010
Monday, 1 March 2010
Tuesday, 9 February 2010
Saturday, 9 January 2010
Saturday, 26 December 2009
Sunday, 13 December 2009
Tuesday, 8 December 2009
Wednesday, 2 December 2009
NEW MOON (L)All of the astronauts
Champagne in plastic cups
Waiting for the big hero to show
Outside the door he stands
His head in his hands
And his heart in his throat
What can he tell them now
Sorry I let you down
Sorry it wasn't quite true
But don't get hung up on it
Just solider on with it
And good luck with shooting the moon
Shooting the moon,
Shooting the moon.
TEENAGE DREAMS, IN A TEENAGE CIRCUS :)
HAPPY HAPPY. 3 WAYS. JUST ONE.
Friday, 27 November 2009
PROMO 10! LOS AMO!
Era ese sabor en tu piel, a azufre revuelto con miel
Era ese sabor en tu piel, a azufre revuelto con mielAsi que me llene de coraje y me fui a caminar por el lado salvaje
Pensé "no me mires asi"
Ya se lo que quieres de mi
Que no hay que ser vidente aquí, para un mal como tu no hay cuerpo que aguante
Lo hecho está hecho, volví a tropezar con la misma piedra que hubo siempre
Se siente tan bien todo lo que hace mal y contigo nunca es suficiente
Friday, 13 November 2009
Monday, 9 November 2009
Friday, 6 November 2009
Monday, 2 November 2009
Happy Birthday Sister
You spin my head right round, right round When you go down, when you go down down
Sunday, 25 October 2009
Wednesday, 21 October 2009
Monday, 19 October 2009
G w e n*
Passes things, get more comfortable, EVERYTHING IS GOING RIGHT.
Memories seem like so long ago, Time Always Kills The Pain
Look how all the kids have grown, oh we have changed but we're still the same
After all that we've been through I KNOW WE'RE COOL.
smells like summer(L)
patio.tarea.tererés.música.sol.
Thursday, 15 October 2009
It's been a hard day's night, and I've been working like dog
It's been a hard day's night, I should be sleeping like a log
But then I get home to you, I find the thing that you do
Will make me feel allright.
When I'm home everything seems to be right,
When I'm home, feeling you holding me tight.
goodbye illness :)
te odié.
Monday, 12 October 2009
Friday, 9 October 2009
Admiro tanto tu elegancia al andar,
lo bien que frente a los demás te expresás,
esas palabras que empleás al hablar,
lo que sabés de cultura general.
Tu simpatía y modo de reaccionar,
esa mirada, tanta seguridad,
peinado y físico espectacular
tus costumbres, tu estatus social.
lo bien que frente a los demás te expresás,
esas palabras que empleás al hablar,
lo que sabés de cultura general.
Tu simpatía y modo de reaccionar,
esa mirada, tanta seguridad,
peinado y físico espectacular
tus costumbres, tu estatus social.
vos sos genial
Lo interesante y agradable que sos
tus ropas y tu estilo tan seductor.
Todos te prestan siempre mucha atención
me gustaría mucho ser como vos.
No me interesa saber sobre tus miedos,
sobre tus dolores, si pintó aburrimiento,
ni de tus fracasos o tus recuerdos feos
sólo lo bueno quiero.
No soy yo, soy vos, no soy yo, soy vos, no soy yo, soy vos
siempre cambio el rol, nunca soy yo.
Lo interesante y agradable que sos
tus ropas y tu estilo tan seductor.
Todos te prestan siempre mucha atención
me gustaría mucho ser como vos.
No me interesa saber sobre tus miedos,
sobre tus dolores, si pintó aburrimiento,
ni de tus fracasos o tus recuerdos feos
sólo lo bueno quiero.
No soy yo, soy vos, no soy yo, soy vos, no soy yo, soy vos
siempre cambio el rol, nunca soy yo.
Yo quiero que a mí me pase lo que a vos, no soy yo, soy vos.
De pronto puedo ser un gran escritor
y al rato un barrabrava o un doctor.
Si hay un conflicto un abogado yo soy
Y elijo hoy ser vos.
y al rato un barrabrava o un doctor.
Si hay un conflicto un abogado yo soy
Y elijo hoy ser vos.
Lo que más miedo da es quedarme sin nadie
cara a cara con la soledad
y en realidad quisiera ser como es el mar
que es lo que es sin intentar ser más.
Con tanta gente pretendiendo ser otro
desconfíen los unos de los otros
cara a cara con la soledad
y en realidad quisiera ser como es el mar
que es lo que es sin intentar ser más.
Con tanta gente pretendiendo ser otro
desconfíen los unos de los otros
quisiera ser yo pero vos sos mejor.
Árbol(H)
Tuesday, 6 October 2009
Haz que se pregunten por qué sigues sonriendo.
¿Alguna vez piensas, estoy engañando a todo el mundo?
La tristeza es lo fácil, es rendirse, yo prefiero bailar.
Difícil de recordar, imposible de olvidar.
Elizabethtown.
you are great Claire, you know it.
fui, soy, y parece que siempre seré una persona sustituta.
Reservarás un lugar en la gloria para mí
un lugar en el que quepamos los dos
Me esperarás con diez Evas con manzanas en la boca
bailando el hula hula en mi honor
Cuando yo me muera, habrá una fiesta en la que nunca salga el sol
donde amigos y enemigos brindarán, porque regrese en la piel de una canción.
un lugar en el que quepamos los dos
Me esperarás con diez Evas con manzanas en la boca
bailando el hula hula en mi honor
Cuando yo me muera, habrá una fiesta en la que nunca salga el sol
donde amigos y enemigos brindarán, porque regrese en la piel de una canción.
hatehatehate myself.
Friday, 2 October 2009
Saturday, 26 September 2009
¿Cuántos días deberán pasar? ¿Cuántas horas más tendremos que esperar? Extraño ser
Fabiana Cantilo.
Dios es empleado en un mostrador
da para recibir
Quién me dará un crédito, mi Señor?
sólo se sonreir.
Y tal vez esperé demasiado, quisiera que estuviera aquí
cerrarán la puerta de este infierno y es posible que me quiera ir.
Confesiones de Invierno
Sui Géneris(L
Lejos, lejos de casa
no tengo nadie que me acompañe a ver la mañana.
Y que me de la inyección a tiempo, antes que se me pudra el corazón.
Ni calienten estos huesos fríos, nena.
Y realmente quiero que te rías
y que digas que es un juego no más.
O me mates este mediodía, nena.
Entrando al cuarto, volando bajo
la alondra ya está cerca de tu cama, nena.
Quiero quedarme, no digas nada
espera que las sombras se hayan ido nena.
No veas mi capa azul
mi pelo hasta los hombros.
La luz fatal, la espada vengadora.
¿No ves que blanco soy, no ves?
¿No ves que blanco soy, no ves?
Eiti Leda
Serú Girán.
Tuesday, 22 September 2009
Alguien me a dicho que la soledad se esconde tras tus ojos,
y que tu blusa atora sentimientos, que respiras
tenés que comprender que no puse tus miedos donde estan guardados,
y que no podré quitartelos si al hacerlo me desgarras.
No quiero soñar mil veces las mismas cosas ni contemplarlas sabiamente
No quiero soñar mil veces las mismas cosas ni contemplarlas sabiamente
quiero que me trates suavemente.
Te comportas de acuerdo con lo que te dicta cada momento y esta inconstancia,
Te comportas de acuerdo con lo que te dicta cada momento y esta inconstancia,
no es algo heroico es mas bien algo enfermo.
primavera y frío.
Wednesday, 16 September 2009
Friday, 11 September 2009
Sunday, 6 September 2009
Entiendo que sentirse tan pequeño e insignificante es humanamente posible. Y como puede doler en lugares que no sabias que existían dentro tuyo. Y no importa cuantos cortes de pelo te hagas, o gimnasios a los que vayas, o cuanto tomes con tus amigos...tu todavía te irás a la cama todas las noches recordando cada detalle y preguntándote qué hiciste mal, o cómo pudiste no entender desde el principio. Y cómo demonios en ese momento pensaste que eras feliz. Y a veces puedes convencerte a ti mismo que el vera la luz y aparecerá en tu puerta. Y después de todo eso, por mas largo que pueda ser, irás a un lugar nuevo y conocerás gente que te haga sentir bien otra vez. Y pequeñas partes de tu alma finalmente volverán :) T h e H o l i d a y(L)
Thursday, 3 September 2009
Monday, 31 August 2009
Saturday, 29 August 2009
Wednesday, 26 August 2009
L'AMOUR, HUM HUM, PAS POUR MOI,
el amor, no es para mi
TOUS CES "TOUJOURS",
todos esos "por siempre"
CEST PAS NET, ÇA JOUE DES TOURS,
no son reales, son solo juegos.
CA SAPPROCHE SANS SE MONTRER,
se enfoca sin ser mostrado
COMME UN TRAÎTRE DE VELOURS,
como un traidor de terciopelo
CA ME BLESSE, OU ME LASSE, SELON LES JOURS
que me hiere, o me cansa, dependiendo del día.
C a r l a B r u n i *
Sunday, 16 August 2009
L u x *
Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza.
Que cocine guisos de madre, postres de abuela y torres de caramelo.
Que ponga tachuelas en mis zapatos
para que me acuerde que voy caminando
y que cuelgue mi mente de una soga
hasta que se seque de problemas y me lleve.
Y que este en mi cama viernes y domingo
para estar en su alma todos los demás días de mi vida.
Y que me quiera cuando Estoy, cuando me Voy, cuando me Fui.
Y que sepa servir el té, besarme después y echar a reír.
Y que conozca las palabras que jamás le voy a decir
Y que no le importe mi ropa si total me voy a desvestir
para amarla, para amarla.
Si conocen alguien así, yo se los pido,que me avisen
porque es así totalmente quien necesito.
(y mucho más)
antisocialreprimidainvisiblesolitariasolteronadébilexquisita*incurable
a hard day's night !
Tuesday, 11 August 2009
J U N O *
Tú eres un amante de medio tiempo y un amigo de tiempo completo
El mono en la espalda es la ultima moda
No entiendo cómo la gente puede enamorarse de alguien que no seas tú.
Te beso el cerebro en la sombra de un tren
Te beso sorprendida, mi cuerpo se mueve de lado a lado
No entiendo cómo la gente puede enamorarse de alguien que no seas tú.
Aquí hay una iglesia y aquí está un campanario
Somos adorables para ser personas feas
No entiendo cómo la gente puede enamorarse de alguien que no seas tú.
Las rocas me perdonan, los árboles me perdonan
Entonces porqué no puedes, tú perdonarme?
No entiendo cómo la gente puede enamorarse de alguien que no seas tú.
Encontraré mi nicho en tu coche
Con mi mp3, mi dvd, mi mochila repleta, mi guitarra
No entiendo cómo la gente puede enamorarse de alguien que no seas tú.
Sólo porque usemos trampas no significa que no seamos listos
No entiendo cómo la gente puede enamorarse de alguien que no seas tú.
Siempre estás tratando de mantener lo real
Estoy enamorado de como sientes
No entiendo cómo la gente puede enamorarse de alguien que no seas tú.
Ambos tenemos brillantes y felices ataques de celos
Tú quieres más admiradoras, yo quiero más escenario
No entiendo cómo la gente puede enamorarse de alguien que no seas tú.
Saturday, 8 August 2009
I'm driving around in my car I'm driving too fast
I'm driving too far
I'd like to change my point of view
I feel so lonely
I'm waiting for you
I'm waiting for you
But nothing ever happens,
and I wonder
I wonder how
I wonder why
Yesterday you told me 'bout the blue blue sky
And all that I can see is just a yellow lemon tree
I wonder why
Yesterday you told me 'bout the blue blue sky
And all that I can see is just a yellow lemon tree
I'm turning my head up and down
I'm turning turning turning turning turning around
And all that I can see is just another lemon tree.
I'm turning turning turning turning turning around
And all that I can see is just another lemon tree.
Isolation is not good for me
Isolation, I don't want to sit on the lemon-tree.
i'M ALL OUT OF LOVE !
Wednesday, 5 August 2009
Monday, 20 July 2009
El mágico y complicado mundo de la adolescencia
De nada sirven los hechizos si el objeto del amor no contesta los llamados de la lechuza mensajera.
19/07/09
Escribo porque no puedo permitirme olvidar. Escribo aunque no haya pasado lo que esperaba. Es mas, paso lo que menos esperaba, lo que siempre pasa en las películas pero muy pocas veces en la vida. Me lo encontre como soñe tantas veces, pero después nada. Lo vi, no cai, cai, salude y segui, y me dije: es una buena señal. O no? Cuando me pasan tantas cosas buenas empiezo a dudar, y pienso, en cualquier momento todo mal. Cuando estás acostumbrado a que tu vida sea insulsa no logras acostumbrarte a la felicidad cuando llega. No crees, dudas, estas alerta todo el tiempo esperando que pase algo malo. Porque funciona asi. Y finalmente pasa, y te odias por haber creido que lo que tanto querias se iba a realizar, por tener siempre una esperanza todo el tiempo, o bien creyendote indiferente cuando muy en el fondo, o no tanto, hay una pequeñisima esperanza. A la primera señal de que algo de lo que queres se puede concretar, esa esperanza crece y crece hasta llevarte a soñar y pensar en personas, escenarios y situaciones que aunque sean cotidianos no van a concretarse. Porque todo lo que planeamos nunca sale tal como pensamos. Y cuando solo fue una ilusion, nunca sucede. O sucede de la forma menos pensada.
Lo quiero tanto, decirle que lo quiero muchisimo no me alcanza, me quedaría mas comodo decirle te amo. Porque es asi, creo que me di cuenta de que lo amaba cuando los te quiero empezaban a quedar chicos. Es tan lindo, me encanta como me trata, como me mira, como escribe, como se reprime, como me quiere y como le gusto. Es que si no le gustara tanto no haria todo esto. Me encanta que todo sea tan imposible, o mas bien, lo hagamos tan imposible. Necesito estar con él, necesito verlo, ya no tengo las fuerzas para mantenerme alejada de él.
Escribo porque no puedo permitirme olvidar. Escribo aunque no haya pasado lo que esperaba. Es mas, paso lo que menos esperaba, lo que siempre pasa en las películas pero muy pocas veces en la vida. Me lo encontre como soñe tantas veces, pero después nada. Lo vi, no cai, cai, salude y segui, y me dije: es una buena señal. O no? Cuando me pasan tantas cosas buenas empiezo a dudar, y pienso, en cualquier momento todo mal. Cuando estás acostumbrado a que tu vida sea insulsa no logras acostumbrarte a la felicidad cuando llega. No crees, dudas, estas alerta todo el tiempo esperando que pase algo malo. Porque funciona asi. Y finalmente pasa, y te odias por haber creido que lo que tanto querias se iba a realizar, por tener siempre una esperanza todo el tiempo, o bien creyendote indiferente cuando muy en el fondo, o no tanto, hay una pequeñisima esperanza. A la primera señal de que algo de lo que queres se puede concretar, esa esperanza crece y crece hasta llevarte a soñar y pensar en personas, escenarios y situaciones que aunque sean cotidianos no van a concretarse. Porque todo lo que planeamos nunca sale tal como pensamos. Y cuando solo fue una ilusion, nunca sucede. O sucede de la forma menos pensada.
Lo quiero tanto, decirle que lo quiero muchisimo no me alcanza, me quedaría mas comodo decirle te amo. Porque es asi, creo que me di cuenta de que lo amaba cuando los te quiero empezaban a quedar chicos. Es tan lindo, me encanta como me trata, como me mira, como escribe, como se reprime, como me quiere y como le gusto. Es que si no le gustara tanto no haria todo esto. Me encanta que todo sea tan imposible, o mas bien, lo hagamos tan imposible. Necesito estar con él, necesito verlo, ya no tengo las fuerzas para mantenerme alejada de él.
Lo quiero tanto, me encanta que me diga todo lo que me dice, y que le duela no poder estar conmigo. No poder estar con el, ese suspenso entre el si y el no, esa duda, hace que lo desee mas. Tal vez cuando lo tenga no sea la gran cosa, pero esto es lo mejor, no saber que va a pasar, y saber que hay posibilidades de que pase. Y cuando definitivamente no pasa, termino sola como siempre disfrutando de la decepcion. Amo interesarle tanto aunque sea por unos días. Amo que se acuerde de mi “siempre”. Amo que desee ser libre para asi poder verme siempre. Amo que le guste hablar conmigo. Y odio que no funcione Internet. Agradezco a Dios porque por una vez en la vida no fui yo quien lo arruinó. Fue él, su conciencia, o siemplemente la vida. Y bueno Vicki, la felici… la felici…, la alegria no es pa vos!
Thursday, 2 July 2009
andas por ahi aburrido
tus oídos estan llenos pero vos estás vacío
ofreciendo tu corazón a gente a la que nunca le interesa como estás
so give me coffee and tv
y lo demás es historia
ya vi demasiado
me voy a quedar ciego
y estoy casi clínicamente muerto
socialbilizar es demasiado difícil para mi
sacame de este gran mundo malo y acepta casarte conmigo
para que podamos empezar de cero otra vez.
winter holidays :)
Saturday, 27 June 2009
Monday, 22 June 2009
Monday, 15 June 2009
Nació con el nombre de Rodolfo Páez en Rosario, el miércoles 13 de marzo de 1963.
A los 14 años ya lucía gafas para contrarrestar la miopía, cuando se enamoró de Miriam, su primera novia, una compañera del curso con la que vivió un amorío de niños. Besos, cine y paseos por el Parque Urquiza de Rosario.
El 9 de diciembre de 1980, la abuela Zulma lo despertó con la noticia de que en la radio difundían el asesinato de John Lennon. Ese día, Páez tenía un par de exámenes en el colegio, que aún debe para obtener el título de bachiller.
Finalmente Fito Páez se trasladó a Buenos Aires. Poco tiempo después, diferencias entre el tío de Páez, debido a los huéspedes permanentes, noches de sexo, consumo de drogas y música de rock and roll hasta altas horas de la madrugada, provocaron el enojo y un nuevo desalojo para el rosarino, que esta vez fue a parar a casa de unas amigas en el mismo edificio.
La mañana del 7 de noviembre de 1986, Páez recibe la infausta noticia del asesinato de sus abuelas en Rosario, por un psicótico bajista frustrado.
Lo que provocó que el cantante se fuera de viaje a unas islas en Tahití, acompañado de su asistente, donde compone el disco que es considerado más visceral de su carrera, llamado Ciudad de pobres corazones, editado al año siguiente (1987). «El disco es un bajón, pero loco sería que no fuera así».
El 11 de febrero de 1991, en una fiesta de disfraces en José Ignacio (Punta del Este, Uruguay) Fito Páez conoce a Cecilia Roth, que en aquel entonces era una mujer casada. Ocho meses más tarde, tras el divorcio de la actriz con su ex, comenzaba su relación pública con el rockero.
Terminando el siglo, Cecilia Roth y Fito Páez deciden adoptar un niño, Martín.
El 23 de diciembre de 1999, bajo un total hermetismo, la pareja se dirigió al Registro civil, previo aviso a un par de conocidos suyos, y contrajeron matrimonio.
La separación de la pareja fue oficializada a mediados de 2002.
etc, etc.
Es muy genio este tipo.
A los 14 años ya lucía gafas para contrarrestar la miopía, cuando se enamoró de Miriam, su primera novia, una compañera del curso con la que vivió un amorío de niños. Besos, cine y paseos por el Parque Urquiza de Rosario.
El 9 de diciembre de 1980, la abuela Zulma lo despertó con la noticia de que en la radio difundían el asesinato de John Lennon. Ese día, Páez tenía un par de exámenes en el colegio, que aún debe para obtener el título de bachiller.
Finalmente Fito Páez se trasladó a Buenos Aires. Poco tiempo después, diferencias entre el tío de Páez, debido a los huéspedes permanentes, noches de sexo, consumo de drogas y música de rock and roll hasta altas horas de la madrugada, provocaron el enojo y un nuevo desalojo para el rosarino, que esta vez fue a parar a casa de unas amigas en el mismo edificio.
La mañana del 7 de noviembre de 1986, Páez recibe la infausta noticia del asesinato de sus abuelas en Rosario, por un psicótico bajista frustrado.
Lo que provocó que el cantante se fuera de viaje a unas islas en Tahití, acompañado de su asistente, donde compone el disco que es considerado más visceral de su carrera, llamado Ciudad de pobres corazones, editado al año siguiente (1987). «El disco es un bajón, pero loco sería que no fuera así».
El 11 de febrero de 1991, en una fiesta de disfraces en José Ignacio (Punta del Este, Uruguay) Fito Páez conoce a Cecilia Roth, que en aquel entonces era una mujer casada. Ocho meses más tarde, tras el divorcio de la actriz con su ex, comenzaba su relación pública con el rockero.
Terminando el siglo, Cecilia Roth y Fito Páez deciden adoptar un niño, Martín.
El 23 de diciembre de 1999, bajo un total hermetismo, la pareja se dirigió al Registro civil, previo aviso a un par de conocidos suyos, y contrajeron matrimonio.
La separación de la pareja fue oficializada a mediados de 2002.
etc, etc.
Es muy genio este tipo.
Nací en el '63, con Kennedy a la cabeza,
una melodía en la nariz,
creo que el aire estaba raro, mediaba marzo.
El mundo me hizo crecer entre zanahoria y carnes,
el '69 me encontró viendo a ese hombre en esa luna televisada.
Y vino el colegio, y vino Vietnam,
los yanquis juraban amar el napalm,
Jobim me dormía en la noche cuando todo era calma.
Tocaba folklore, después rock and roll,
y ahí llegó Lennon hablando de amor.
¿Qué pasa en la Tierra que el cielo es cada vez más chico?
El barrio está igual que ayer, voltearon la casa de al lado,
la gente está igual que ayer, con un par de añitos encima.
Después empecé a fumar en cada rincón oscuro,
ya corría el '76: no se puede andar solo en la calle sin un revolver.
Y así tuve una mujer en el medio de mis piernas,
como la marea, un día se fue,
como bicicleta andaba el mundo, apresurado.
Recuerdo lugares de mi ciudad, recuerdo aquel beso en el medio del cine,
recuerdo al guardián en la plaza con su palo de escoba.
Hoy mataron a un hombre de pie en Nueva York,
comienza otra década a todo vapor, el viento me toca la cara, marca un cambio de rumbo.
Y así empecé el '83, son casi 20 años de historia.
El siglo se muere y no cambia más,
está agonizando en cualquier hospital,
nosotros tenemos la culpa y hay que solucionarlo.
Llamemos al débil y al orador,
al mozo, al poeta, al músico, al peón.
Llamemos a todos los hombres, que el banquete está listo.
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